들어가며 _ 엄마라서 행복하고, 엄마라서 불행한 여자에게
1. “그렇게 우리의 홀로서기가 시작되었다” _ 미니멀맘의 탄생
우리의 홀로서기가 시작되다
미니멀맘은 아침에 3가지만 한다
텔레비전이 선사한 자유
네가 자야 내가 살지
아이의 말투는 내 기분 따라 춤춘다
네 친구지, 내 친구니?
너는 영화를 보거라, 나는 책을 읽을 테다
선물할 줄 아는 남자
2. “아들! 엄마 잠깐만 혼자 있을게” _ 미니멀맘의 육아법
‘윈윈’으로 끝난 ‘도넛 협상’
하루 15분 놀아 주기의 힘
영어 교사 엄마의 영어 젬병 아들
아들! 엄마 잠깐만 혼자 있을게
실내화를 놓고 가면 생기는 일
학교 가기 싫은 날
치과 치료가 젤 쉬웠어요
화요일은 라면 먹는 날
엄마의 간섭은 참아 주세요
결핍은 에너지다
호기심 뜸들이기
꼭 책을 읽혀야 할까?
육아 전문가는 있어도 내 자식 전문가는 없다
작은 악마의 러브레터
3. “살림도 아웃소싱이 되나요?” _ 미니멀맘의 살림법
아들의 바지 돌려 입기 신공
셀프 커트의 기적
아들의 작품 활동이 괴로워
‘스스로 어린이’가 사는 법
금요일 저녁이면 콧노래가 나온다
답답한 놈이 뒤집겠지
헌 장난감, 새 장난감
살림도 아웃소싱이 되나요?
집안일 신경 끄기의 기술
4. “엄마 인생은 짧고 내 인생은 길다” _ 미니멀맘의 꿈
아들, 엄마 좀 멋지지?
왜 내 선물은 없을까
모든 엄마들은 동지다
할머니와 엄마, 그리고 아들
엄마 권리 신장 선언
이성의 끈을 놓칠 때
과한 비교의 비극
바야흐로 ‘엄자밸’ 시대
사랑, 미루지 말 것
끝마치며 _ 육아(育兒) 말고 육아(育我) 하자
“엄마라서 눈물 나게 행복했지만, 엄마라서 피눈물 나게 불행했다.
그래서 나는 미니멀맘이 되기로 했다!”
살림 최소화! 육아 최소화!
내 인생 즐기며 사는 미니멀맘의 질풍노도 에세이
작지만 확실한 행복이 대세다. 더불어 심플 라이프, 미니멀 라이프가 유행이다. 번잡하고 부담 가득한 세상일에서 한 발 떨어져 비록 소박하지만 더없이 소중한 나만의 삶의 방식을 꾸려 간다는 것. 얼마나 멋진가?
초보 엄마 신혜영도 그랬다. 결혼 전에는 미니멀 라이프를 실천하며 담백하게 살았다. 그런데 아이를 낳고 모든 게 뒤죽박죽이 되었다. 그저 사랑스러운 아이 하나 더 생겼을 뿐인데… 맙소사! 아이가 나 신혜영을 잡아먹어 버렸다! 나의 일, 나의 꿈, 나의 작지만 소중한 일상들.
양손에 거대한 마트 봉지를 무겁게 움켜쥐고, 한쪽 어깨에 아들 유치원 가방을 둘러메고, 겨드랑이에서 계속 흘러내리는 클러치를 팔꿈치 힘으로 겨우 지탱하며 엘리베이터 속 거울에 비친 자신의 지친 모습을 본 날, 워킹맘 신혜영은 결심한다. 이런 젠장, 나는 이제 미니멀맘이 되겠다, 고.
사실, 방법은 알고 있었다. 이미 미니멀 라이프를 해 보지 않았던가. 그저 모든 것을 다 잘해내겠다는 욕심만 버리면 된다. ‘엄마의 의무감’을 내려놓고 ‘주부의 책임감’을 덜어내는 것이다. 재능도 없고 흥미도 없는 엄마일과 주부일은 최소화하고 재능도 있고 흥미도 있는 나의 삶 가꾸기에 좀 더 시간과 노력을 기울이기만 하면 된다.
책에는 저자가 워킹맘에서 미니멀맘으로 재탄생하면서 겪은 좌충우돌 에피소드가 가득하다. 물 달라는 아이, 학교 가기 싫다는 아이, 텔레비전을 보여 달라는 아이, 라면과 도넛을 너무도 사랑하는 아이… 그때마다 기존의 육아와 살림 방식을 답습하는 대신 미니멀맘의 방식으로 대응했다.
그 과정은 때로는 웃기고, 때로는 그래도 되나 싶을 정도로 황당하고, 때로는 가슴 뭉클하지만, 항상 한 가지 방향을 가리켰다. 바로, 아이와 엄마의 관계에서 한 사람의 인간과 인간의 관계로 나아가는 것. 너의 삶이 나의 삶을 방해하지 않고 함께 성장하도록 돕는 것. 그렇게 워킹맘은 미니멀맘으로 다시 태어났다.
미니멀맘 저자는 단언한다. 내가 행복해야 아이도, 가정도 행복하다. 나부터 챙기고 아이와 가정을 챙겨라. 그리고 자신의 경험에서 얻은 이 소중한 통찰을 많은 엄마와 공유하고 싶어 한다. 이 책이 그 매개가 되어 줄 것이다.
나는 욕심 많은 엄마였다!
여자는 욕심이 많다. 특히 결혼해서 애 낳고 살림하며 직장에 다니는 여자는 욕심이 많고 크다. 사랑스런 아내가 되어야 하고, 세심한 엄마가 되어야 하고, 똑 부러지는 주부가 되어야 하고, 능력 있는 커리어우먼이 되어야 한다. 몸은 하나인데 그걸 다 하겠다고?
영어 교사로 잘 나가던 저자 신혜영은 사랑을 위해, 따뜻한 가정을 위해 과감히 자신의 경력을 반으로 뚝 꺾었다. 그러면 아들을 키우며 오순도순 사랑이 넘치는 가정을 꾸릴 수 있으리라 생각했다. 그게 여자의 욕심이었다는 걸 깨닫는 데는 그리 오래 걸리지 않았다. 잘 살고 싶었고 행복하고 싶었다. 하지만 잘 살려고, 행복하려고 노력할수록 마음이 멍들어 갔다. 나 신혜영이 한순간에 사라져 버렸다!
“에라, 모르겠다. 나부터 살자”
아! 엄마!!
그랬다. 엄마라서 그랬다. 엄마라서 눈물 나게 행복했지만, 엄마라서 피눈물 나게 불행했다.
“에라, 모르겠다. 나부터 살자.”
그리고 저자는 결혼 전 물건 욕심이 많은 여자였을 때 미니멀 라이프가 자신을 살렸듯이, 이제부터 미니멀맘이 되어야겠다고 다짐했다. 미니멀맘이 되어 엄마의 욕심을 하나하나 버리자. 아들을 버릴 수는 없으니 엄마의 역할을 시원하게 버려 버리자. 물건을 버리고 나니 마음이 개운해졌듯이, 엄마 욕심을 버리면 나 신혜영은 좀 더 가볍게 살 수 있지 않을까?
미니멀맘이 되기로 결심하고 보니, 하지 않아도 될 엄마의 역할이 너무 많았다. 당연하다고 생각했던 것들이 사실은 당연한 것들이 아니었다. 그 당연시되던 모든 역할이 여자의 행복을 잔인하게 갉아먹고 있었다.
워킹맘은 그렇게 엄마라는 자리를 비워 내기 시작했다. 대신 그 자리에 신혜영이라는 사람을 채워 넣었다. 엄마와 아들이 아닌, 나와 아들! 왠지 괜찮은 콤비가 될 수 있을 것 같았다.
“니 가방은 니 거, 내 가방은 내 거, OK?”
미니멀맘이 되기로 결심한 다음날 아침. 아들이 유치원에 가려고 현관문을 나섰다. 그 뒤를 ‘나’ 신혜영은 차 키와 핸드폰을 손에 쥐고 따라나섰다. 아들이 물었다.
“엄마. 내 가방은요?”
“어?”
“유치원 가방이 없는데요?”
“그 가방 누구 가방이지?”
“내 거죠.”
“그럼, 아드님이 챙기세요. 엄마는 엄마 가방, 너는 네 가방. 오케이?”
처음으로 뻔뻔한 엄마가 되어 아들 앞에 섰다. 물러서지 않으리라, 마음 약해지지 않으리라 다짐하면서 입술까지 꽉 깨물었다. 엄마의 단오한 말과 행동에 아들은 도로 들어가 자기 가방을 들고 나왔다.
그렇게 엄마 신혜영은 아들 가방 딜리버리 역할을 내려놓았다. 그리고 이것을 시작으로 아들 물 심부름 역할, 아들 실내화 심부름 역할, 아들 친구 접대 역할, 뒤집어 놓은 아들 옷가지 정리 역할 등등 당연시되던 엄마 역할들을 나름의 기발한 방식으로 하나하나 내려놓았다.
엄마 역할을 내려놓은 자리에 ‘나’ 신혜영의 삶을 다시 채워 넣었다. 내가 좋아하는 시간에 내가 좋아하는 공간에서 내가 좋아하는 책을 읽었다. 글을 쓰고 음악을 들었다. 인문학 강의에 참가하고 하브루타 수업을 들었다. 물론 영어 강사 일에도 충실했다. 욕심을 비워내자 내 자리가 이렇게나 많이 생겼다!
살림 최소화! 육아 최소화! 나머지는 신경 끄기!
미니멀맘의 기본기는 신경 끄기 기술이다.
아주 단순하다. 주부라는 직업을 포기해 버리면 그만이다. 나는 더 이상 주부가 아니다, 나는 그냥 나다, 라고 선언하면 된다. 주부의 일은 좋아하지도 않고 잘하지도 못하니까 일상생활이 불편하지 않을 정도만 하면 된다. 청소? 일주일에 한 번. 빨래? 일주일에 한 번. 반찬? 맛있는 반찬가게 발굴, 애용. 이런 식으로 살림을 외주화하거나 최소화한다.
그런데 육아도 가능할까? 사랑스러운 아들이기에 당연히 엄마라는 직업은 적당히 사랑한다. 그렇더라도 완벽한 엄마가 되려는 욕심을 버리기만 하면 육아도 최소화할 수 있다. 엄마 역할이 사라지면 아이는 스스로 한다. 그렇게 한번 스스로 하는 습관을 들이면 아이는 자립적으로 자란다. 생각의 힘도 커지고 독립심이 강해진다.
육아(育兒) 말고 육아(育我) 하자!
육아는 아이를 기르는 것이다. 하지만 그것으로 끝나면 아이만 자라고 엄마는 지친다. 그러다 엄마의 역할이 끝나는 시기가 되면, 여자의 삶은 이미 소진되고 없다. 그러나 미니멀맘의 육아는 아이가 성장할수록 엄마도 성장한다. 고집부리는 대신 포용하고, 소리치는 대신 보여 주기 때문이다. 엄마도 아이도 서로 물 주고 양분 주는 관계가 된다.
삶은 누구에게나 공평해야 한다. 엄마의 삶도 아이의 삶만큼 중요하다. 그러니 이제 기르기만 하는 육아(育兒) 말고 엄마가 아이가 서로 성장하는 육아(育我) 하자! 미니멀맘이 되자!
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